南宁害虫防治 方法白:柯云路:漂亮女大学生的外遇恐怖症

来源:百度文库 编辑:我要文章网 时间:2019/12/16 15:45:45
分类: 恋爱婚姻家庭
女大学生外遇恐怖症
——漂亮女大学生为何染上可怕怪病?
菲儿说:我想讲个故事,真实的故事,我自己的故事。
我的爸妈在我10岁那年离了,那已经是十年前的事了,现在的我二十岁。
当时爸爸说妈妈背叛了他,还拿出一封情书之类的东西给我看,那是我自出生起看到的第一封情书。妈妈也说爸爸背叛了她,可惜她口说无凭。
爸妈就这样离婚了。不久,一个女人——爸爸的中学同学带着她的儿子来我家“玩”,一“玩”就是很多天。白天他们陪着我们两个小孩子玩,晚上,两个大人待在我的小房间里,不知道在说什么在做什么,而我和那个女人的儿子,就在厅里看电视打游戏。爸爸神秘的嘱咐我,不要对别人说这个阿姨住在我家里。
记得那些日子,我家的房门永远紧闭。
所有的窗帘都拉得严严的。
现在想来,爸爸妈妈在我10岁的时候就充分上演着一出又一出的背叛情景剧。
之后,爸爸再婚了,对象却不是这个女人。这个女人打来电话对我哭诉,小小的我不知道该说什么做什么,只握着话筒任由她在另一边不停地讲和哭。
虽然不太明白她讲的事情,但我知道,爸爸不要她了。
爸爸再婚的对象小他10岁,刚到家里来的时候,对我还好,至少表面看不出什么。可是慢慢的我发现,她喜欢在人前搬弄是非,说我早恋、写情书、思想复杂一类。
没错,在那个懵懂的年代,再加上小孩子善于模仿,爸爸当初给我看的那封情书成了我日后的教材。我还清楚的记得,我的第一封“情书”上写着“我第一喜欢你,第二喜欢小刚……”那是小孩子的纯真。
之后,她开始了疏离政策。先是不允许我坐在爸爸膝上,再是不允许我牵爸爸的手,然后是给我看一些妇女杂志,上面有一些父亲和女儿的乱伦关系什么的。
那是我最早接触的关于男女关系的书。
记得有一次,我和爸爸在我自己的小房间里打电动游戏,因为是暑假,所以玩得很晚,她突然走进来说:你们两个大半夜在房里做什么见不得人的事情?
真的,那句话彻底伤害了我。
之后,我就有意无意的避开爸爸,尽可能不再与爸爸单独相处,甚至开始逃避。
可是我毕竟需要人来疼,需要人来爱。爸妈离婚后,我一直跟着爸爸,因为距离比较远,妈妈很少来看我。于是,初三时的我就真的开始“早恋”了。我害怕回家,每天下午放学后,爽都会陪着我骑车子到处转,直晃到吃晚饭的时间才送我回家。那是一种淡淡的温暖,彼此做过最过份的事情是牵手。高中的时候,我们就分开了。当然,那种感情太不成熟。
上了高中,我更加压抑。也许是与初恋男友的分手,又到了一个新环境不大适应吧,我很是痛苦。爸爸身边的那个女人,在夺走了爸爸对我的所有关爱后,更加变本加厉了。只要爸爸出差,她就不给我做饭。爸爸回来后往往还恶人先告状,说什么我剪坏了她的裤子,偷用了她的化妆品之类的。
这时候,我遇见了伟。我们是同桌,日久生情。其实说白了,我一直想要寻找的是一个精神寄托。爽是这样,伟也是这样,所以一点也不奇怪。在有他们相伴的日子里,我的成绩总能名列前茅。
可能就是因为成绩优秀的关系吧,老师虽然知道我和伟的恋情,并没有告诉家长,这很让我感激。可是就在这之后,我发现了自己的问题——心理问题。
我在感情上霸道得令人恐怖。我不允许伟和除了我以外的任何女生讲话,更别说与她们玩笑了,有时甚至连他妹妹的醋我都吃。这还不止,我的一些女生好朋友也发现了我这个毛病。我那时很爱说一句话:“是我的就要完全属于我,不管是友情还是爱情;不是我的,要跟别人共享的,我压根儿不要!”
伟就这样忍受了三年。我顺利考上了心仪的大学,伟却名落孙山。
说不上什么原因,上大学之后,我与伟分手了。也许因为他不在我身边的缘故吧。尽管后来他复读后考上了同一城市的一所大学,我们还是分手了。
再以后我遇到了现在的男友风。
历史在他身上重演。
我不允许他和女生来往。更恐怖的是,我有了一个知心女友月。我居然也不允许月和其他同学有过密的关系,只要我看到了就会生气。
曾经一度,我怀疑自己是双性恋。白天我和风在一起,晚上又和月睡在一张床上。月喜欢抱着我,因为是冬天,我身上总是冰凉。当然什么也没有发生过,没有那种“同志”的关系。但我就是一味的霸道,要求着感情的独占。
我终于知道自己病了,可不知道该怎么办。真的希望有人能帮我,不然我就会痛苦一辈子。因为我整天活在阴影中,总觉得爱我的人,或我爱的人,最后都要背叛我,为了别人抛弃我。
我迷失了方向……
极端的爱情和友情
不久前,菲儿把自己的故事写给我,希望得到帮助。我仔细读了,知道她是一个需要帮助的年轻人。后来,她又想方设法找到我。我们在一个街边公园见面。黄昏时分,游人不多,菲儿一身白色衣裙,背着学生用的双肩挎包,远远走来显得秀气。
但走近之后,才看到她脸上有二十岁年龄不该有的风霜和焦虑。
我们坐下后,没有寒暄,菲儿用探询的目光很急切地看着我。显然,她正在为自己的遭遇痛苦。她知道自己“病”了,但不知怎样医治。
为了让菲儿放松,我这样开头:你正在读大学,平日喜欢读哪些课外书?
菲儿说:喜欢读散文,也读小说。如果不太忙,也上上网之类。
我问:知道《灰姑娘》和《白雪公主》的故事吗?
菲儿一下笑了,露出孩子般的表情:当然知道。这是我小时候最喜欢的童话故事。灰姑娘和白雪公主都很可怜,从小失去了母亲,继母很坏很坏。
我说:这两个女孩的结局是什么?
菲儿说:结局很好啊,都找到了心目中的白马王子。
看到菲儿不再紧张,我说:这样,我们就可以进入正题了。
你的故事并没有什么不正常。几年前,我写过一本书,书名是《童话人格》,我通过一些童话故事解析了不同的人格和情结。所谓“情结”是一种心理模式,主宰着一个人的心理和行为方式。对你的分析也要从情结开始。
你很早就有了初恋,后来又过几个男友,在这些感情经历中,你最引人注意的一点是希望独霸自己的男友,不允许男友和除你之外的任何女孩接触,即使男友与妹妹的某些亲密都会引起你的嫉妒。更进一步,你甚至不允许自己喜欢的女友和别的同性交往。这同样表现了一种霸道。
那么,我们就要研究,为什么你会以这样的方式要求恋人和朋友?
其实,你在自己的故事中已经给出了答案:因为你活在阴影中,总觉得爱你的人或你爱的人,最后都要背叛你,为了别人抛弃你。
作为保护恋情的唯一的式,自然是杜绝男友和其他女性的交往。
爱情肯定是排他的,但并不是所有的女孩都你这样极端。
这只是你对待男友的特殊方式。
你知道自己为什么会这样极端吗?
菲儿有些困惑地摇摇头。
我说:第一,这种行为方式首先是你从父母的关系中得来的。父母在你10岁那年就离婚了,原因是他们的彼此背叛。作为证据,父亲还让你亲眼看到了母亲写给别人的“情书”。
在一个10岁孩子的眼里,全社会的所有关系中,父母之间的关系应当是最紧密的,而且是最可靠和最可信赖的。你却在生命的这个阶段经历了父母的相互背叛和离异。这件事对你的打击无疑是灾难性的。
童年时得到的教训印象往往是最强烈的。
父亲离婚后,带回家一个女人。你那时还小,不可能理解是怎样一件事。只因为父亲嘱咐你不能告人,使你模糊感觉这可能是一种不正当的男女关系。那种堵上门窗的交往,其暧昧的意味无疑又一次让你受到教育。
在这个女人之后,父亲有了新的婚姻,但娶回来的是另一个女人。
前一个女人在电话中的哭诉使你知道,父亲又将她背叛了。
所以,父母婚姻的解体,父亲后来与女人们的关系,都给了你很负面的印象:男女之间是不负责任的,也无法信赖的;爱情和婚姻是靠不住的;这个世界是充满背叛的。
这是你童年时被许多事实灌输形成的一个情结。
这种情结很自然的会使你对自己的恋情和友情缺乏安全感。就好像当一个人有安全感的时候,他对环境的防范会比较少,比如睡前把门窗关好行了。但如果一个人安全感不够,他所住的小区里出现过凶杀案盗窃案,他就可能对门窗反复检查,加装防盗装置后仍不放心。而这,是由不安全感带来的。
对人与人关系的极度不安全感,导致你在交友时采取极度的防范措施,非要把对方死死抓在手里,这和为了防盗反复锁门、封闭窗户是一样的。
这就是你对爱情和友情为什么采取极端方式的第一个原因。
用继母的手段争夺男人
在我进行分析的时候,菲儿始终微微蹙眉,在努力地理解我的话。
停了一会儿,我接着说:第二,更深刻的剖析,还涉及到你和父亲和继母的关系。
作为一个女孩,从心理学来讲,她在世界上爱的第一个男人就是父亲,这被称为“恋父情结”。每个女孩都会有这种情结,只是或轻或重而已。大多数女孩成长到青春期,会把注意力转向社会,去寻找与自己同龄的男性朋友,这时,她的恋父情结会逐渐淡化。
那么,你在世界上爱的第一个男人——父亲,是被谁夺走的呢?是被继母夺走的。父母离婚后,你并没有失去父爱,在继母来了之后,你失去了。
如果继母是个宽容的女人,理解并且尊重你和父亲的亲密关系,你和她的矛盾不会那样尖锐。假如继母看到你和父亲半夜玩游戏,她只是温和地劝说:爸爸第二天还要上班,不能玩得太晚了,早一点睡吧。那么,你和继母的对抗也许能够得到抑制(从理论上说,这种对抗不可能完全没有)。然而,继母显然是个嫉妒心比较强的女人。此外,继母小你父亲10岁,以她的年轻,是把丈夫的女儿不自觉地当做情敌对待的。当她不再允许你与父亲牵手逛街,不再允许你坐在父亲腿上撒娇,甚至拿出妇女杂志让你看那些报道乱伦的文章时,就是想警告你,你和父亲的任何亲密都是一种乱伦。
继母的做法显然太极端了,她极大地伤害了你,使你失去了自己非常珍视的父亲的亲情。
这里更大的伤害是你的失败:在与继母的争夺中,父亲没有选择你。
这种失败对于一个女孩来说是非常强烈的刺激。
你仇恨继母。这种仇恨相信是你人生中最强烈的情感之一。
然而仇恨没办法渲泄,你并不能把继母怎样。于是,你对继母的仇恨。你想要实现的对继母的报复,只能以转化的形式表现出来。
它是在你的一次次恋爱中表现的。
在这样的情感游戏中,男友和其他女孩的任何交往都会极大的刺伤你。你不能再忍受失败,因为那样的失败太过痛苦,你只有无止境地霸占着对方的感情,才能保证其安全。
然而你并不知道,这种极端的方式正是继母曾经对你使用过而且伤害了你的方式。
你在继母对你的伤害中学会了继母的手段。在自己的爱情和友情游戏中,你不过在重复和继母争夺父亲的模式而已。
你本来应该以继母之道还治继母之身,去夺得父爱,然而你在家庭格局中过于弱小,而继母远比你强大。你不能阻止父亲与继母共同生活,父亲在这种争夺中怯懦地“背叛”了你。
你带着对父爱的深深失望将眼光转向社会,你不再与继母争夺,也放弃了对父爱亲情的向往,转而和所有的女性争夺自己所爱的男人。
走出霸占与仇恨的怪圈
说到这里,我停下来,留给菲儿思索的时间。毕竟这样的分析是需要一点时间来消化的。
菲儿一直很安静地听着,过了一会儿,她说:这第一次听到这样的分析。虽然很震惊,但我可以接受。我现在的问题是,莫非一辈子就要背着这样的情结走下去吗?我并不想对男友那样霸道,因为我知道,时间长了任何人都很难接受。我也不会从中得到幸福。
我告诉菲儿:心理学有这样一个规律,任何情结,当你认识清楚后,就会缓解,问题也随之解决了一半。现在,你安静地体会一下自己的内心,是不是感觉轻松了一些?
菲儿默默地体会着,良久一笑:真的,是感觉轻松了一些。能告诉我为什么吗?
我说:人的很多行为是被情结支配的。当我们不认识它时,它常常显得“毫无道理”地支配人们一些在他人看来非常怪异的行为。一旦隐蔽的情结被认清之后,它就弱化了。这次谈话之后,建议你再找几个最信赖的朋友分析一下自己心理,包括说说自己的委屈,做一点渲泄,会得到进一步的松弛。
然后,你要学会用新的行为模式对待朋友——信任和包容爱情和友情。你要明白,当你用霸道的行为模式对待朋友和恋人时,你很可能得不到友谊和爱情,甚至可能播种仇恨。在与朋友的关系中,你不过可悲地扮演了一个小小的继母角色,不仅伤害了男友,可能还得罪一些对你毫不构成威胁的女孩。
这对你的人生是很不合算的。
如果从今以后你能获得一种新的眼光,用新的行为模式生活,你会发现自己的朋友越来越多,道路也越走越宽,一直困扰着你的精神桎梏也最终能够得到解脱了。
谈话结束时天已经黑了,华灯初上,公园里游荡着消夏的游人。一对对的年轻男女手牵手走过,也有年轻的夫妇牵着孩子玩耍。菲儿的目光更多地停留在那些快乐的儿童身上。她一定想起了自己的童年,想起了与父母手牵手玩耍的快乐。
但那毕竟已经过去,希望她早一点从童年的创伤中走出来,享受属于自己的生活和爱情。