土木家淘宝别信:做好“期望管理”(2)

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做好“期望管理”(2)

http://book.sina.com.cn 2010年02月23日01:13 新浪读书

我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。

在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是,我更努力擦地板,用心做饭。但是,我们两个人还是不快乐。

直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐!”

我不悦地说:“没看到还有一大半的地方还没有擦!”这话一出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父母的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。

我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。

“你要的是?”我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她用她的方法在爱父亲,这个方法是“做家事”。而我,也用我的方法在爱着我的先生。

于是,停下手边的工作,坐到先生的身边陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。

我问先生:“你需要什么?”

“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!”先生说。

“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他需要的事。

“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”

这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少无用功。

我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。

自此以后,我们相互列了一张对方的需要表,把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐,有机会抱抱对方,听我说话,不要给建议……我们在彼此需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。

问对方“你要什么”,这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执著于用自己的方法爱对方。

只要方法用对,做对方要的,而非自己想给的,好婚姻,绝对是可预期的。确实,在婚姻生活中,我们常常用自以为是的方式在爱对方,而这方式却不尽然是对方在意的,以至于陷自己在忙碌中打转,在婚姻中迷失。

问对方“你要什么”是开启幸福婚姻的锁匙,很简单的一句话,却是幸福婚姻中的一大助力。

现实生活中处处可见爱的错位。父母坚持用自己的意思爱子女,不管子女能否接受;夫妻之间也用自己的方式爱对方,造成矛盾如此普遍,因期望的落空,导致许多不平与不满,甚或酿成悲剧。

人的一生由不同阶段组成,不同阶段有不同的任务。对女人来说,为人女、为*、为人母……每个角色都有不同的脚本。切记,不要以完美的标准去要求自己,也不要以完美的标准去要求别人,大家都放宽心,宽容地接纳自己和他人,欣赏对方的优点,包容对方的缺点。爱一个人,不是改变他成为自己喜欢的样子,而是接受他本来的模样。如果每个人都这样想,这样管理自己,那么婚姻中就能多些宽容、多些笑声;少些争吵,少些折磨!

附:

每一次在不同学校给总裁班的企业家们讲“婚姻与家庭”,我都会在课间让他们做一个小游戏。让所有人站起来,每两人一组,背靠背站着,且尽量多靠在对方背上几分钟。游戏做完之后,我让他们依次描述刚才背靠背时的感觉。有的人说:“靠在对方背上的时候很舒服,有安全感!”还有人说:“当我靠住他的时候,我觉得他也在靠着我。如果我挪开,他可能就会摔倒,所以我不能随便动。”如果有一个人个子特别高,和他背靠背的人个子特别矮,矮个子的就觉得很舒服,而个子高的那个人就会说:“我的背有一大半没有东西可靠,觉得很不踏实!”诸如此类,不一一赘述。

这个游戏的目的是让他们感受婚姻到底是什么。婚姻分很多种类型,一个婚姻有很多个阶段。有的像第一个人所说的,让你觉得“舒服、安全、有依靠”;有的像第二个人描述的,“不敢随便动,一旦动了就担心另一半会没有支撑”。这是在诠释:婚姻是有责任的,你要给对方一份支撑,对方也要给你支撑,缺一不可。支撑分好几方面,感情、经济、精神。第三种模式代表什么呢?一个高个子一个矮个子背靠背,象征婚姻中的不对等。或是受教育程度、双方门第、生活理念、文化价值有差异,或是付出和需求不对等:“我想要的你不能给,你给我的都不是我想要的……”

如果感兴趣,夫妻或是情侣都可以做这个游戏,感受一下靠着对方和被别人依靠的感觉,分享彼此的感受、心得……